Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Peruas:
Duas, uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras:
Cinco, uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Bêbados:
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays:
Nenhum, a lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos:
Dois, um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões:
Nenhum. macho não tem medo de escuro.
Patricinhas:
Duas, uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Mulher com TPM:
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!